una amiga mia se ha suicidado. no era mi mejor amiga pero sentía que me llevaba muy bien con ella. que habìa algo bonito siempre allí. ayer la pasé muy mal pensando en su cuerpo sin vida. esas son las cosas que más me duelen. pensar en la ausencia no es algo tan abstracto para mi. es el cuerpo allí. es su cuerpo tendido de espaldas. cuando la gente duerme se le ve tan linda. mi mamá parecía dormida, pero el gesto era un poco diferente. me imagino como la habrán limpiado mi hermano y mi papá. me dijeron q siguiera trabajando. su peso. yo pensé que era una vez más un accidente más...
el cuerpo sin vida, tendido, limpio dentro de la cama, con el polvo de la calle en la calle. y uno que decide dejar su cuerpo y al resto de personas que habitan en los demás. y se mueven con sus cuerpos por la calle con polvo.
pero bueno, hoy había un mensaje de esperanza. no me vestí de negro no se porqué, y pasé un mejor día que todos los anteriores. tenía fuerza. hablé en el trabajo, pensé que podía salir bien algo. igual me cuesta porq hay cosas q no me gustan y todavía no tengo la fuerza suficiente como para emitir opiniones fuertes.
no tienen q ser lapidarias, jajjaa, solo tienen que ser sinceras...

back to the midle... go back to de midle

una cosa q puede estar haciendo mal es miraflores y los interiores de las casas, y los pasajes (artificiales). un impulso q puede estar haciendo bien es la ilusión de crear una situación distinta. salvo algun pedazo de mi cuerpo estos meses han sido pedazos de carnes a la intemperie, cayendo sin sombra. transformandose nuevamente en algo sin contenido. sinformato adquieres el formato q te rodea y... ese formato esta feo. -------------- antes de seguir con la cantaleta del universo----´´´es mejor```` es peor```` ya no.y volver en la tarde a verlo todo igual, como si el mundo estuviera definitivamente desierto. eso no!

pensando en como te das cuenta q una persona está enferma. pensando en el espacio en el cráneo de mi mamá. pensando en cuánto me negué a creer que se moriría en una fecha determinada y no algún dia indefinido.
pensando en el chico q me siguió en el micro hoy. otra vez. es una historia especial. es la tercera vez q me sigue e intenta tocarme. la primera vez fue hace mas de un año. es pequeño y debe estar en ingeniria. tiene cara de no hablar mucho, como q sus ojos hablaran por su boca, tiene los ojos redondos. y es pequeño y medio gordito. la primera vez yo estaba yendo a la de lima a ver una pelicula con alan, estaba sola. sentí una mano por detrás del asiento, era imposible q fuera un accidente. algo me dijo, algo le dije,,, no me di cuenta de porqué lo hacia pero me tocó el brazo y la espalda creo y el pto obvio. como un accidente...la segunda vez también fue en la daewoo y fue en las flores, yo estaba a punto de bajar y senti q me rozó el pto como si fuera un accidente, cuando me bajé me di cuenta q era el mismo chico. ya me había olvidado del asunto. la tercera fue hoy y no podia ser casualidad, no era su camino porque era el sentido contrario, era rumbo a mi casa. me vio dentro de la universidad, (yo lo vi) luego no se como aparece en el paradero y se sube a mi micro. yo me siento al lado de alguien y me doy cuenta q subió! luego veo que hay un asiento libre más adelante y me paso allí y él se sienta a mi costado del lado del pasadizo. yo le pido permiso él me deja pasar al toque, medio asustado y me voy a otro asiento.. y al rato deja su asiento y se sienta atras mio. me dio nervios y me fui adelante al lado de una señora con un niño. la señora se bajó y el no se atrevió a sentarse a mi costado asi q se sentó atrás mio. era demasiado evidente q me seguía pero qué queria? luego me bajé y no me siguió. esta vez me di cuenta de él desde el pricipio de la situación. por qué hará eso?
parece mentira, no? puede ser una historia pero es verdad. aunq qué importa q sea verad es verdad.

eSa foto es de ayer.

cada vez que la vuelvo a mirar la veo distinta. ya se que eso es algo normal, pero se me hace enfermizo. no hay certeza ni en la imagen de uno mismo. estoy intentando apoyarme en mi como si fuera un bastoncito. una noche tranquila en mi casa, el silencio se parece más al silencio de la calle, mi nuevo perro esta hechado en su cama pelada a la q él mismo le sacó la tela. mi mamá se diluye en el aire, se disipa, y me queda un bastoncito débil. q soy yo misma sin una mano conmigo sobre mi. q se apoya. q me apoya. y si me piden a escoger sigo en inercia. cuando sé q nunca me ha gustado. eso q se movía intranquilo dentro de mi tampoco me hacía sentir bien....----- y el sueño de ser libre, se disipa junto con mi mami. a ver si eso significa algo mejor q el solo hecho de q se vaya esa sensación.

jugo de papaya sin fertilizante

no lo conté pero dieron papayas los árboles depapaya de mi casa. ah, y me pelie con mi papá, y me dijo "al menos guarda las apariencias" ya han pasado varios dias de eso. pero me hizo pensar en las familias de los sesentas. en como han sobrevivido esos padres para no divorciarse, para mantener algunos placeres de la vida cotidiana que implican vivir con más de tres personas que sean su propia familia.sus hijos, su esposa, SUS y poder estar solos sintiendo que tienen SUS. bueno, ahora estoy escuchando yo la tengo. me acuerdo de laprimera vez q escuche nombrar el grupo. entre al CF de letras y estaba jose javier y alan. y alan habia llegado de ny y decia "has escuchado este grupo, yo la tengo..." yo no tenía idea... tampoco me estaban hablando a mi. yo era mujer, sentia q jj me excluia por ser mujer y menor. pero bueno, me dio curiosidad igual. pasaron muchos años para que me empezara a gustar. ahora me gustan

FELIXXX THA HOUSECATTT

FUI al capital del sur. se parece el capital de comas... y pense en lo alucinante q seria ver a felixxthahousecat tocando alli!!! muero de ganas de bailar con un beat profundo. no tengo una sensacion tan sen en estos momentos. estoy llamando a una amiga a ver si podemos ir a baialar esta noche. Y no al neoplatonismo Y uuuuuu!!!